1、一个非洲酋长到伦敦访问，一群记者在机场截住了他。“早上好，酋长先生”，其中一人问道：“你的路途舒适吗？“酋长发出了一连串刺耳的声音：哄、哼、啊、吱、嘶嘶，然后用纯正的英语说道：“是的，非常地舒适。”“那么，您准备在这里待多久？”他发出了同样的一连串噪音，然后答：“大约三星期，我想。” 　　“酋长，告诉我，你是在哪学的这样流利的英语？”迷惑不解的记者问。又是一阵哄、吭、啊、吱、嘶嘶声，酋长说：“从短波收音机里。”

2、甲：晚上好。 　　乙：你好。 　　甲：你是女的吗？ 　　乙：不说好吗？ 　　甲：你多大？ 　　乙：我不给你说。 　　甲：我不想和太大的女人聊。 　　乙：我可以给你说了，我也是。

3、一次，阿强单位的一个老太太给他介绍了个姑娘，见完面第二天，阿强兴高采烈地哼着歌去上班，“爱江山更爱美人……”，大家听了大惊失色，都互相询问他怎么会更爱媒人。

4、在公共汽车上，一个男子看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，羡慕地问道：“真对不起，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。” 　　那女子诧异地打量了他一番后说：“我劝你还是不要买吧。” 　　那男子急着问：“那为什么呢？” 　　“如果穿上这种丝袜，便什么男人都会找借口和你妻子搭讪的。”

5、有一位顾客去某餐馆进餐，吃了一半，他突然高喊：“服务员，快来呀。”在场的人都吃了一惊。 　　当服务员赶来时，他不慌不忙地朝碗里指了指，说：“请帮忙把我这块石头从饭碗里抬出去。”

6、法国一家大公司的经理要聘请一位秘书，于是请一位心理学家做主考，他的题目是2加2等于几。 　　第一个应征的女子回答是4，第二个却回答可能是22，第三个则回答既可能是4也可能是22。 　　于是心理学家对经理解释测验的结果，他说第一个女子很实际，但太保守；第二个好空想；只有第三个最理想。 　　然后他问经理如何决定，那经理想了一想，才羞涩地回答：“我看还是那个穿紧身衣的好。”

7、一个加布罗伏人到邻居家作客，主人拿蜂蜜招待他，但蜂蜜既稀薄又没有味道，使得客人忍不住说：“很明显，这种蜂蜜是从蜜蜂还没学会酿蜜的那个时代剩下来的。”

8、他得意地对邻居说：“我正在进行一项杂交试验——让奶牛与长颈鹿结合。将来如果能生下长颈脖的奶牛，就让它伸过篱笆吃你家的草，在我家挤奶……” 　　“好啊。欢迎之至！”邻居说，“我决不会忘记在草地上撒农药！”